oleo sobre tela 55x44
2008
Yeah Yeah Yeahs - Show Your Bones
Hace 7 años
lunes, 16 de febrero de 2009
Autorreferente
No me voy a quedar así.
No duermo mucho solo porque sea buena pa la pestaña. Tengo insomnio.
No hablo mucho solo porque sea tímida. Aveces prefiero no debatir.
No soy flaca como me gustaría ser, pero no solo porque sea buena pal diente. La ansiedad es un trastorno fisiológico.
No soy baja solo porque no quería hacer deporte. De niña, no tenía con quién.
No soy depresiva, y no porque no lo heredase, sino porque me obligué a hacerme inmune.
No tengo una linda sonrisa, no porque no me lavara los dientes. De niña, nadie me hacía reir.
No soy fría solo por casualidad. Después de todo, alguien tenía que ser fuerte y el tercero es el vencido.
No sé que es sentir seguridad. Nunca me dijieron que lo fuera.
No sé quererme. Alguien me dijo que no lo valía tanto, y uno de niña se lo cree todo.
No sé ser muchas cosas, pero sé mucho de todo, y también se mucho de poco.
No tengo mucha gracia hablando, porque le escribo todos los días a una computadora.
No soy sumisa por azar. Nunca me dijieron lo que era el orgullo.
No soy de piel, porque sí. Siempre quize querer, y ser querida como a una niña.
No soy buena escuchando porque yo quisiera. Me forzaron a escuchar, cosas que no debería haber escuchado nunca, y que aun no debería.
No soy lo que me gustaría ser. No fue fácil, no lo busqué, no fue justo, no fue nada grato. No soy una persona vibrante como hubiese querido.
Muchas personas, como yo, no son lo que no han querido ser, y probablemente por razones parecidas a las mías. La diferencia es, que las justificaciones agravan la falta, y mirar atrás no resuelve el caso.
Con frecuencia miro atrás, solo para recordarme lo poco que vale la pena justificarse una y otra vez sin pensar en lo mucho que podría.
No sé definirme, no tengo como explicarlo todo, y prefiero que sea así. Las cosas sin explicación parecen mucho mejor, es más, se sienten muchísimo mejor.
No es un consejo de autoayuda, ni menos un dear-diary-confession; es un pensamiento en voz alta; un comentario que hoy por ninguna razón aparente, sentí la involuntaria necesidad de aclarar. Bueno, un momento de esos en que los humanos nos distinguimos de los animales porque pensamos y sentimos la inevitable obligación de explicarlo todo.
Pero aquí estoy, vivita y coleando.
Y no me voy a quedar así, como si no fuera mi decisión
cambiar
y ser mejor.
No duermo mucho solo porque sea buena pa la pestaña. Tengo insomnio.
No hablo mucho solo porque sea tímida. Aveces prefiero no debatir.
No soy flaca como me gustaría ser, pero no solo porque sea buena pal diente. La ansiedad es un trastorno fisiológico.
No soy baja solo porque no quería hacer deporte. De niña, no tenía con quién.
No soy depresiva, y no porque no lo heredase, sino porque me obligué a hacerme inmune.
No tengo una linda sonrisa, no porque no me lavara los dientes. De niña, nadie me hacía reir.
No soy fría solo por casualidad. Después de todo, alguien tenía que ser fuerte y el tercero es el vencido.
No sé que es sentir seguridad. Nunca me dijieron que lo fuera.
No sé quererme. Alguien me dijo que no lo valía tanto, y uno de niña se lo cree todo.
No sé ser muchas cosas, pero sé mucho de todo, y también se mucho de poco.
No tengo mucha gracia hablando, porque le escribo todos los días a una computadora.
No soy sumisa por azar. Nunca me dijieron lo que era el orgullo.
No soy de piel, porque sí. Siempre quize querer, y ser querida como a una niña.
No soy buena escuchando porque yo quisiera. Me forzaron a escuchar, cosas que no debería haber escuchado nunca, y que aun no debería.
No soy lo que me gustaría ser. No fue fácil, no lo busqué, no fue justo, no fue nada grato. No soy una persona vibrante como hubiese querido.
Muchas personas, como yo, no son lo que no han querido ser, y probablemente por razones parecidas a las mías. La diferencia es, que las justificaciones agravan la falta, y mirar atrás no resuelve el caso.
Con frecuencia miro atrás, solo para recordarme lo poco que vale la pena justificarse una y otra vez sin pensar en lo mucho que podría.
No sé definirme, no tengo como explicarlo todo, y prefiero que sea así. Las cosas sin explicación parecen mucho mejor, es más, se sienten muchísimo mejor.
No es un consejo de autoayuda, ni menos un dear-diary-confession; es un pensamiento en voz alta; un comentario que hoy por ninguna razón aparente, sentí la involuntaria necesidad de aclarar. Bueno, un momento de esos en que los humanos nos distinguimos de los animales porque pensamos y sentimos la inevitable obligación de explicarlo todo.
Pero aquí estoy, vivita y coleando.
Y no me voy a quedar así, como si no fuera mi decisión
cambiar
y ser mejor.
domingo, 23 de noviembre de 2008
domingo, 5 de octubre de 2008
Primavera
Me da alergia
Me dan ganas de salir
Me dan ganas de ir a la playa
Me dan ganas de ir al valle
Me da sueño
Me enamora más
Me dan ganas de viajar
fiebre de primavera
.
Me dan ganas de salir
Me dan ganas de ir a la playa
Me dan ganas de ir al valle
Me da sueño
Me enamora más
Me dan ganas de viajar
fiebre de primavera
.
lunes, 29 de septiembre de 2008
lunes, 8 de septiembre de 2008
Lunes... what!
Los lunes… hay que volver, hay que levantarse, hay que empezar todo de nuevo, hay que esperar hasta el fin de semana, hay que funcionar, hay qué (…). Es lunes.
Los lunes a las 8:00 preferiría echarme un ramo antes de levantarme. La alarma del celular sigue sonando, la cama está más calentita que nunca y afuera hay 3°... 3 pobres grados! Parece que voy a llegar media hora tarde (si es que llego).
Los lunes a las 12:00 estoy esperando que mi viejo me deposite la plata de la semana para poder comprarme algo pa comer, porque me estoy cagando de hambre.
Los lunes a las 13:30 estoy almorzando, papas fritas con pollo pasado, cuando debería haber empezado la dieta. La dieta queda para el próximo lunes.
Los lunes a las 14:30 estoy planeando el carrete del fin de semana. Ojalá pase rápido la semana, puta que tenemos pruebas.
Los lunes a las 15:00 necesito una siesta, estoy raja. Tengo clases y salgo a las 19:00, así es el lunes.
Los lunes a las 16:00, me quedé dormida en clases. Que paja… Vamos por un cigarrito.
Los lunes a las 19:00 salgo de la U… te encargo el frío.
Los lunes a las 19:45 estoy congelá en el paradero. Todavía. Transantiago de mierda, ojalá tenga plata en la bip.
Los lunes a las 20:00 están dando la teleserie. Hay que hacer aseo, hay que comprar comida para la semana, hay que estudiar y empezar los trabajos que son para el viernes… Estoy chatiando, estoy en facebook. Me preparo psicológicamente.
Los lunes, a las 22:00 me voy a acostar porque no quiero más guerra. Estoy viendo tele. Hablo con mi mamá, con mi pololo y buenas noches. No hice mucho de lo que tenía que hacer... total, es lunes recién.
Los lunes a las 23:00 me quedé dormida… pensando en que recién es lunes.
jueves, 4 de septiembre de 2008
Al final
Al final del día, llegamos sin darnos cuenta que ha cambiado, desde que partimos.
Al final del día, cíclicamente volvemos a encontrarnos y esperamos partir de nuevo.
Al final del día, puedo estar en el mismo lugar del que me fui, puedo no haberme ido, puedo estar en otro lugar, puedo estar distinta, puedo haber cambiado, puedo querer volver, puedo no acordarme de lo que pasó, puedo querer recordar por siempre lo pasado, puedo estar exactamente igual, puedo estar con alguien con quien no empezé el día, puedo querer no haber vivido este día, puede no haber sido el mejor día, puede no haber pasado nada, puede haber pasado más de un día.
Al final del día, recién me doy cuenta que no queda más que el tiempo en tiempo pasado.
Al final del día, no quiero más del mismo día.
Al final del final del día, recién pienso porqué espero por un mañana, distinto al día que acaba de partir.
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)
