domingo, 21 de marzo de 2010

Yo lo que quiero es que me devuelvan la vida.



Sí, yo lo que quiero es que me devuelvan la vida; te digo. Insisto, y lo declaro manifiesto, que no roben más de mí.

sábado, 20 de marzo de 2010

Una vez más



Y esto es.
{500 of summer}

domingo, 21 de febrero de 2010

He vuelto

Aquí estamos de nuevo, blog.
Sí, a tí te hablo...

Tu sabes que cuando estoy mal te escribo, "me desahogo", como tu bien dices. Entonces dime, ¿me sentiré mejor? ... Bueno, qué sabes tú... Ni que fueras el "espejito-espejito". Quédate ahí con tus páginas en blanco, a mí qué.

Voy a volver... y te voy a encarar, y me vas a decir algo. Dime algo que no sepa, algo que valga la pena.

He tocado fondo, a oscuras sin ganas de salir, sin ánimos de levantarme de esta cama. Te estoy mirando y no tengo más que decir.

Nos volveremos a ver.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Invierno

No sabía lo que estaba pasando. El invierno se tomaba los meses y las lluvias amenazaban cada atisbo de sol. Septiembre frío, y ni el polen se paseaba.

Te miraba con ojos lluviosos, esos ojos acrisolados que no mienten. El invierno se tomó la cama y tu mano en la mía. Pues parecías sereno y desentendido, y cómo me dolía el frío en los huesos y tus risas dispersas.

Es que deseaba desde mis entrañas que llegara la primavera y esos ojos embobados tuyos que hace tanto, tanto tiempo se perdieron en alguna sábana.

Cuando vuelva no te dejaré ir,
mientras tanto solo voy a estar tomando té,
asintiendo sin saber y recorriendo canciones viejas
buscándole algún sentido a lo que hoy está en el suelo junto a un par de hojas secas.

Cuando vuelva no te dejaré ir
Porque estás dando vueltas en el cielo, aunque las nubes burlonas no me dejen ver
Nubes lloronas, como niñas mañosas, me devolverán al sol, la playa y tus calcetines.

Porque estoy desarmada, tonta y triste
Porque no te diste cuenta antes y porque no lo entenderías nunca

lunes, 22 de junio de 2009

La maison en petits cubes



awesome (L) academy award winner

domingo, 21 de junio de 2009

Autorreferente

Estoy en el modo introspectivo, introspectiveando del tedío de absolutamente todo. Salí de uno de estos conciertos de estos típicos músicos que te dejan dando vueltas y te meten en la cabeza estos casi-pensamientos un tanto melancólicos, un tanto depresivos y un tanto torpes (pero solo a algunos, los que tenemos orejas medio raras que algunos creen sensibles). Nada original, por cierto.

Me siento como si tuviera una lentilla de negatividad, y aclarando, no lo soy. Como decía, me atacó el aburrimiendo apropósito de una cierta fecha importante que terminó no siendo poco importante a excepción de unos detalles conmovedores... aclaro también mi poco interés por este tipo de eventos pero esto es apropósito también del modo fluir de la consciencia.

Es que no siempre estoy con los pies en la tierra y pocas veces presto atención a lo que está pasando con todo, pero son estos momentos en que tengo una soga amarrada a la cintura que me está bajado de las nubes como cual volantín, y ahora abajo me digo a mi misma, apropósito del modo monólogo, "¿Qué pasó?"... Qué pasó con la vida no, no es apropósito del modo existencialista. Es de qué paso con todo... con el norte que ahora está en una dorsal medio oceánica.

El amor desde aquí abajo es muy poco atractivo, es un modelo no-complaciente no-expontáneo no-ideal no-interesado no-arriesgado no-jóven no-inovador no-NO-pensado no-preocupado. Qué pasó me pregunto. Y qué pasó con esto de hacerlo todo, si estoy acá en la cama y no estoy BAILANDO. Definitivamente no está bien, pero en qué momento no me di cuenta.

Me pregunto de nuevo apropósito de mi no-mensaje y la evidente no-respuesta. Porque es ahora cuando el NO se antepone a todo y se vuelve violento, y más que violento... muy peligroso; porque empieza a corroer como una termita mis casi-pensamientos serios y me dan esas ganas de terminar con todo (bueno casi, no estoy en el modo auto-destructivo).

Es que lo cómodo, correcto y normal, no me es suficiente, y el modo instrospectivo es también un modo de no-inhibición en que me siento con una aparente claridad y valor de confesar, apropósito de mi modo constante de soñadora/tonta/romántica.

Y es que uno siempre sabe cuando todo se acaba. Pero a pesar del modo frío, a pesar de la negatividad, uno siempre sabe también cuando esta amarrado de la cabeza a los pies de algo, o quizás... de alguien. Quizás es que solo tienes todo mi sistema cardiaco en tus manos y quizas tan solo sea mi negatividad reaccionando apropósito de mi dominante modo altamente inseguro.

Y todo esto, apropósito de mi modo introspectivo-confesionario como eufemismo de un cierto período hormonal.

Máquinas




"Máquinas"
Teleradio Donoso en Teatro Oriente
20 de Junio, 2009